Casi el hombre perfecto

14th feb 2009

El hombre perfecto, chicas, no tiene rostro; ella, chicos, es la mujer de la wata perfecta

Chesumay, con ninguno se puede. Sería más facil que me ponga el pantalón sin que me asfixie en la cintura, sin que me deje esa marca roja que todas las noches, luego de trabajar, observo mientras me pongo la pijama, a que alguno de estos subsiguientes paparulos me haga caso.

- Mi tortuga gringa fue el primero: Oxígeno. Así no te llamas, obvio, pero quiero llamarte así porque me gusta recordar que contigo me faltó el oxígeno. Chapamos rico ese fin de año en la disco: me alocó cuando llevaste tus dedos hacia mis cabellos y, en medio de ese rap feo que ya no bailábamos, y los negritos todavía gozaban, me movías el cerebro como querías, me llenabas la boca con saliva y me pisabas los pies, no eras tan buen bailarín, admítelo. Tanto me gustó que me he prometido no dejar este país sin volver a agarrarte. Porqué, maldición, no ha vuelto a pasar nada: ya ni me saludas cuando llegas del fullido trabalho, como tú le dices. Nos separa tu timidez, claro tonto, yo sé que no lo vas a negar y por eso también me gustas. Porque ni loca yo tengo la culpa, tú debes hablarme ¿no? ¡Tú eres el hombre! ¿Cuándo se ha visto que una mujer de el paso? Sabes, en el trabalho, me acaricio esta pancita que me ha crecido pensando que tengo un hijo tuyo, un Oxigenito, qué lindo sería. Eso mientras puedo porque mi amigo, el cojudo ese con el que me vine, me molesta diciendo que no es un Oxigenito sino un pedito dormido que no va tardar en salir de mi vientre. Aj, qué grosero es.

- Cuando te conocí, Samir, me pareciste un afroamericano very handsome, muito guapo y bien parecido. Esa camisita azul que usas no le calza mejor a ningun mannager que a ti, negrón. Cómo no te voy a querer si conmigo eres full privilegios: yo me doy cuenta, yo me doy cuenta, si me dejas siempre ir volando a mi break, no me jodes como a los otros empleaduchos (porque al lado mío eso son: emplea-du-chetes) los mandas a sacar la basura, lavar los trastes, barrer, trapear, casi encerar y poco te falta para decirle give me twenty, para que vayan al suelo a darte veinte planchas en el acto. Qué bueno que estás divorciado, y que bueno que tu ex-mujer te enseñó lo poco de español que improvisas cuando me dices, por ejemplo, apenas llegas, yo necesito que tú poner boxes… ah… red, yellow and all all all, y yo voy sonriente a cumplir tu mandato. Eres el mejor de los mannagers, eres mi Barack Obama del Burger King, mereces una cajita feliz: donde salga yo de adentro calata y feliz para que me hagas tuya, tuya, tuya. Sin embargo, déjame decirte que perdí un poquito el respeto por ti cuando mi guapa amiga Natalia la colombiana me enseñó tu facebook por su móvil, Jajajajá, qué mate de risa: sales chapadazo, te manejas tus pectorales, no lo niego, pero es que me da risa, mucha risa y sonrisas, verte en esa pose playboyítica: sácate esa gorrita roja, no economices mostrando tu boca en forma de beso chupón, elimíname esa ropa deportiva, quita de una vez esa foto de tu perfil.

Voy a estar atenta por si otra vez me lanzas esas miraditas, apenas capte una (con mis antenitas de vinil) te voy a reclamar ya que no has vuelto a invitarme a salir en tu nueva camioneta todoterreno. Llévame a ver tiendas, pero junto a mi amigo, el cojudo con el que vine: él me usa, me lanza a los hombres como tú, me alienta a la poligamia y al sexo desenfrenado, con tal de salir los tres, de llevarlo a pasear, es un diablito y yo no ah, no vayas a pensar eso de mí. Él sólo quiere ver tiendas para comprarse ropa de marca, pero es, digamos, portátil, pues si quieres hacerme mañoserías en medio de la carretera, él baja de tu todoterreno con el pretexto de hacer pichi un rato.

- Lo último que me pude imaginar al volar tan lejos, hasta estas tierras gringas, era competir con una compatriota por el amor de este niño alado: Angel (con pronunciación anglicana, por si acaso…). Sí pues, me chismearon que tu novia la peruana era una bandida hasta que te encontró y, milagrosamente, dejó de serlo, já, no me como el cuento de la beatita esa. Ay, pero para qué cultivar la rabia andina en mi Pascualina 2009, si cuando estás conmigo nunca me tocas el tema de tu girlfriend mi compatriota. Mejor así. Aunque, ante todos voy a negar que estoy enamorada de ti, voy a decir que tú tienes enamorada, otra peruana y que es altasa como yo, y por eso estás prohibido: y no quiero pensar en el pasado porque diría que estamos prohibidos, chico. Pueltoliqueño tenías que ser: tengo bien informado por unas tías locas que en sus años mozos, a pesar de ser más huachafas, arrollaron con cada boricua que se les cruzó. Ellas me han explicado cuidadosamente que a los de tu tierra les gusta el golpe, dar y recibir, dar y recibir. Ahora me explico porque tanto golpe de tu parte, cómo te gusta lastimarme ¿no? Duros cocachos, puntapiés en la canilla, codazos en la sien, rodillazos arteros, patadas voladoras y, si los conocieras, hasta con matacholazos me lastimarías. Hasta ahora no sé como he aguantado tanto golpe sin dejar de sentir lo mismo por ti, Angel, y es que eres un churro papasito, un hombre atrapado en el cuerpo de un niño boricua que todavía juega play y me harta y enternece a la vez por eso. Mi amigo, el cojudo con el que compartimos la cocina del Burger King en contra de nuestra voluntad, llama a ese cariño nuestro con una frase estúpida: “dame-que-te-doy-que-te-sigo-dando”, definitivamente, qué ordinariez de personaje.

¡Ay!, querido diario íntimo, porqué, explícame tú a ver, todos los hombres me están prohibidos, vetados, censurados, qué más: ¿acaso los churros estos no son para mí? Me siento una pobre millonaria bajo tanto calzoncillo guapetón y sin poder hacer nada, estoy con las manos esposadas, atados mis pies, secuestrada y amordazada con las cadenas y los fantasmas que salen de mí.

(Por Maggy-Valeria Muro Carrión)
Extracto de su diario íntimo.

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[Este rebuscado videoclip es sumamente conmovedor. La canción es de una Ana Cirre de tal, super melosona y archiconocidasa, a pesar de eso tenía que estar en este post: un par de amigas se han tarrajeado la garganta frente a mí por cantar a viva voz el último verso de la canción...]

[Comunicado NV: esta semana, la gente peruana que está a cargo del programa de Radio (cuyas ondas vienen desde Chicago, nada menos) no pudo salir en vivo por descordinaciones y pleitos barriobajeros entre sus miembros (mis amigos), según me cuentan. Pero las aguas se han calmado. Volvemos el próximo viernes en el horario habitual de 8 a 10 pm. Y yo (reii) también vuelvo el próximo viernes a las diez y media de la noche, con mi amiga La Mary: si algún buen samaritano quisiera llevarnos regalos al aeropuerto será bien recibido y ganarán un beso-cuadruple-chupón del estaf de NV, que estará cubriendo el evento. Gracias a todos por tenernos paciencia, estamos trabajando para la Renovación, que es algo así como la Tierra Prometida, hagánnos caso no más. Chau.]